На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их своей девушке с запиской:
"Дорогая, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".


- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- Ну и конечно, выиграли вы?
- Нет, я проиграл...


Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за восьмедисетилетнего господина.
- Люблю, знаете, антиквариат...


- Что испытывает мужчина, когда ему изменяет женщина?
- Рогазм.


Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот так-то!


Так тонко намекнули на хамское поведение, что и не заметил, как очутился на земле с разбитым носом.


Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привьет ему чувство гордости за нее!


- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!


Жена мужу:
- Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут как молчу!


- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.


На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился!
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова.
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем это делать медленно и печально...


Морские свинки в лаборатории: «А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями…»


У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!


В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не реагировала. Пришлось снова врезать.


Умная жена сделает все для того, чтобы не узнать о существовании любовницы.


- Кто такой копчик?
- Маленький американский полицейский.


Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - и я об этом...


Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь. Ее открывает Вовочка, в бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой - бокал с виски.
- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.
Вовочка демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?


Приходит эстонский пациент к эстонскому врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то здесь капает, - показывая свой член.
Доктор, посмотрев, замечает:
- Да, у вас действительно капает. А когда у вас был последний половой акт?
Пациент вспомнив, отвечает:
- Три месяца назад. Доктор:
- Поздравляю! Вы кончили.


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко... Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - Лас Вегас!


- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды, а не на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!


- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.


Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!


«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».


Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!


Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 






Загрузка...
...

Афоризм дня
Удовольствия, к которым мы не привыкли, беспокоят нас больше, чем привычные горести.

Александр Дюма

Анекдот дня
- Как отличить зайца от зайчихи?
- Поймать животное и отпустить. Если побежал - значит заяц, если побежала, значит зайчиха.

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика