На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


Принять женщину такой, какая она есть, может только земля...


- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..


Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь. Ее открывает Вовочка, в бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой - бокал с виски.
- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.
Вовочка демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?


Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.


Приходит эстонский пациент к эстонскому врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то здесь капает, - показывая свой член.
Доктор, посмотрев, замечает:
- Да, у вас действительно капает. А когда у вас был последний половой акт?
Пациент вспомнив, отвечает:
- Три месяца назад. Доктор:
- Поздравляю! Вы кончили.


Муж опять пришел домой пьяным.
Жена: Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...


В канун Нового года лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...


Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!


- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди отсюда, ты в соседнем подъезде живешь!


Почему женщины носят черные чулки? Это траур по утраченной девственности.


- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...


Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на 46%
- послать к 29%
- послать в 14%
- не определились куда ... 11%


Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...


- Что испытывает мужчина, когда ему изменяет женщина?
- Рогазм.


Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Затем выпивает стакан самогона, с удовольствием закусывает и обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу! - А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!


Блондинка думала,
волосы ее темнели...


Название "Скинхеды" в переводе на русский означает
"Жопоголовые сверхчеловечки".


Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


- Кто придумывает анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Долгими одинокими вечерами.


В английском клубе:
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина, неожиданно раздается стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!


Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...


Петр Ильич Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?


- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


Сны видят все, но не все в это время спят.


Сегодня рано утром иду на работу, темно, ветрено, холодно, настроение паршивое. Невдалеке идёт молодой папа с маленькой дочкой и та звонко так напевает:
«Наступит весна-а, наступит весна-а...»
Вот, думаю, сколько оптимизма у этого юного создания! Сколько жизненной радости! А она продолжает так же громко:
«Но очень не сколаа-аа, но очень не скола...»


Идут два чукчи, гуляют. Один говорит:
- Я вчера десять долларов нашел.
- Везет тебе!
- Да нет, я их выкинул, фальшивые оказались.
- А как ты узнал?
- А где ты десять долларов с двумя нулями видел?


В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...


Возвращается домой пьяный мужик, дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 






Загрузка...
...

Афоризм дня
Дружба между женщинами — всего лишь пакт о ненападении.

Анри де Монтерлан

Анекдот дня
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика