На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


Приходит сын из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,... пение-5»
«Господи! Этот дeбил еще и поет!»


Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлиники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.


Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.


- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришёл мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что «от этого ещё никто не умирал».


Название "Скинхеды" в переводе на русский означает
"Жопоголовые сверхчеловечки".


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится оно почему-то совсем по-другому.


Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...


- Что такое тютелька в тютельку?
- Лилипут с лилипуткой в постели.


- Как поймать льва в пустыне?
- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев.


Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.


Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.


- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.


Сидела девочка в песочнице, вдруг к ней подходит парень и спрашивает:
- Девочка, девочка, как у тебя бантик держится?
- Как прибили, так и держится!!!


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
«Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»


Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хрен нужны...


Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает...


Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...


Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.


А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбанную елку!


- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, чтобы это было надежно и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...


Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему, мсье?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.


Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика.
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем, - отвечает мальчик.
Туристы в ужасе.
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.


«Безутешная» вдова:
- Ах, мадам, не говорите мне обо всех этих нотариусах и адвокатах. Я так с ними намучилась, когда оформляла наследство мужа, что иногда мне кажется, что лучше бы он не умирал.


Блондинка думала,
волосы ее темнели...


Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Затем выпивает стакан самогона, с удовольствием закусывает и обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу! - А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!


Редкая такса добежит до середины проезжей части.


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 






Загрузка...
...

Афоризм дня
Ничто не меняется так часто, как прошлое.

Жан Поль Сартр

Анекдот дня
Поймал еврей золотую рыбку и держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика