На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.


- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.


Новость: учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...


В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не реагировала. Пришлось снова врезать.


- Как изобрели медную проволоку?
- Два еврея пятак не поделили.


Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за восьмедисетилетнего господина.
- Люблю, знаете, антиквариат...


Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.


Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!


Бестселлером месяца стала книжка Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".


Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
«Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»


- Дорогой, ты что во мне больше любишь, моё прекрасное тело или красивое лицо?
- Твоё чувство юмора!


Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете!
Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!


Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей... по высоте, громкости и продолжительности визга.


В канун Нового года лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает...


- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого вытаскивал мою голову из воды.


Ситуация в Эстонском метро.
- О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!


Женщина идет с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.


Два приятеля ведут беседу в баре:
- А твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо...


Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!


Название "Скинхеды" в переводе на русский означает
"Жопоголовые сверхчеловечки".


Принять женщину такой, какая она есть, может только земля...


Концерт. Ведущий вечера объявляет:
- А сейчас выступает народная артистка Японии, Аясука Накомоде, со своей популярной песней «Отомулиядала», что в переводе означает «Сомнения».


Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.


- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!


Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел. Победил один малыш, который тут же получил подарок – живую черепашку. На следующий день победил тот же мальчик, но на сей раз ему подарили меховую игрушку. После некоторого замешательства малыш подошел к владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил:
- Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и мясом внутри?


Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж...


Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.


- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 






Загрузка...
...

Афоризм дня
Жить - значит медленно рождаться.

Антуан де Сент-Экзюпери

Анекдот дня
Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил – все равно не успеваю!...

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика