На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, чтобы это было надежно и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.


Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
«Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»


Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
«Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»


Идут два чукчи, гуляют. Один говорит:
- Я вчера десять долларов нашел.
- Везет тебе!
- Да нет, я их выкинул, фальшивые оказались.
- А как ты узнал?
- А где ты десять долларов с двумя нулями видел?


Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Тащите к нам свою рыхлую тушку!


Приходит сын из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,... пение-5»
«Господи! Этот дeбил еще и поет!»


В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не реагировала. Пришлось снова врезать.


Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну...
– Он пьет?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да, в общем, нет.
– Бьет?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чем же причина?
– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом...


Из театральной рецензии:
«Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал...»


Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.


Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой:
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.


Человек - это такая скотина, которая не привыкла прощать другим свои ошибки.


Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их своей девушке с запиской:
"Дорогая, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".


Приходит девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а почему меня в школе все называют страшной?
На что мама отвечает:
- Это еще ничего, доченька! Знаешь, что доктор сказал, когда мы тебя из роддома забирали:
"Если эта фигня шевельнется, стреляйте!"


Лучшее алиби - быть жертвой.


- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.


- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришёл мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что «от этого ещё никто не умирал».


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!


Блондинка думала,
волосы ее темнели...


Теща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...


- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.


Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел. Победил один малыш, который тут же получил подарок – живую черепашку. На следующий день победил тот же мальчик, но на сей раз ему подарили меховую игрушку. После некоторого замешательства малыш подошел к владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил:
- Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и мясом внутри?


В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.


- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"


Пациент на приёме у психиатора:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


Мужик уламывает бабу потрахаться, а та отказывается, тогда он говорит:
- А давай потрахаемся «бобром»!
- А как это?
- Пойдем в подъезд, покажу.
Заводит ее в подъезд и говорит:
- Держись за перила!
Она хватается за перила, а он, пристроившись сзади, дрючит ее.
- Хм ! Так это же «раком»!
- Так ты перила-то грызи, грызи...


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 






Загрузка...
...

Афоризм дня
Верность — самая страшная месть женщины мужчине.

Жак Боссюэ

Анекдот дня
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру – слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика