На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


- Как поймать льва в пустыне?
- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев.


Муж опять пришел домой пьяным.
Жена: Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...


Начало беременности было просто замечательное!..


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!


В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.


Редкая такса добежит до середины проезжей части.


Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, веселым... Но потом вспоминал, что женат.


- Как отличить зайца от зайчихи?
- Поймать животное и отпустить. Если побежал - значит заяц, если побежала, значит зайчиха.


Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.


Комментатор:
- Ну а пока эстонский спринтер отрывается от старта...


Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж - научный работник, и процесс поиска его интересует больше, чем результат.


Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил – все равно не успеваю!...


Делают мужику минет. А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
«Чужие губы тебя ласкают...»


Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлиники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.


Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?


Один другого спрашивает:
- Знаешь как зовут президента США?
- Нет.
- Да ладно! Три буквы.
- Ну не знаю!
- Посередине "У"!
- Серьезно?!


Эдди бы очень непослушным ребенком, и однажды в очередной раз мать наказала его за какую-то шалость. Когда отец вернулся с работы домой, он застал своего сына в слезах.
- Что случилось, сынок? - спросил обеспокоенный отец.
- Ничего особенного, - отозвался сын, - просто мы поссорились с твоей женой.


- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.


Методы воспитания Папы Карло были весьма жестокими –
он просто снимал с Буратино стружку.


Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находят-ся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно загадочное существо, по имени Кудабля.


- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!


Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!


Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.


А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбанную елку!


Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Затем выпивает стакан самогона, с удовольствием закусывает и обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу! - А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!


Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!


Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!


Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 







Афоризм дня
Молчание - особое искусство беседы.

Уильям Хэзлитт

Анекдот дня
Два приятеля ведут беседу в баре:
- А твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо...

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика