На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!


Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!


- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- Ну и конечно, выиграли вы?
- Нет, я проиграл...


Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...


"Иной раз выходит лучше, чем задумаешь", - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.


Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, напевает:
- Спят усталые игрушки...


Если вы пришли на вечеринку и не понимаете: а кого же, собственно, здесь будут иметь, то, вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают очень хорошо...


- Сынок, выпей со мной...
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!


Приходит сын из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,... пение-5»
«Господи! Этот дeбил еще и поет!»


Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали...


Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой:
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.


- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.


Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит полчаса, потом продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо и, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста!


- Ты дурак, - говорит жена мужу, - и дети твои дураки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты дурак.


Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за восьмедисетилетнего господина.
- Люблю, знаете, антиквариат...


- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины… Представили? А все остальное - ерунда!


Хороший семьянин,
страстный любовник,
неутомимый труженик,
отзывчивый товарищ,
прекрасный человек –
и это всё не я...


- Кто придумывает анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Долгими одинокими вечерами.


Таких как ты - не было, нет и не надо!


Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия!


Человек - это такая скотина, которая не привыкла прощать другим свои ошибки.


Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, - говорит один, - пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!
- Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить – медицина тут бессильна.


- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко... Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - Лас Вегас!


Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
«Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»


Морские свинки в лаборатории: «А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями…»


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится оно почему-то совсем по-другому.


- Какое сегодня число? 28-е?
- Нет, 29-е
- Странно, вчера было 28-е...


Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 F.A.Q. 







Афоризм дня
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.

Стивен Кинг

Анекдот дня
В английском клубе:
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина, неожиданно раздается стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика