На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.


А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбанную елку!


Морские свинки в лаборатории: «А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями…»


- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.


- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды, а не на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!


- Что испытывает мужчина, когда ему изменяет женщина?
- Рогазм.


Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж - научный работник, и процесс поиска его интересует больше, чем результат.


Пионеры Иванов, Петров и Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно переводили старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...


Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.


Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...


Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан!


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
«Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»


Везет на тележке санитар больного и больной спрашивает:
- Вы куда меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще не доехали.


Бестселлером месяца стала книжка Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".


Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...


Крокодил, крокожу, и буду крокодить!


Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.


- Когда ребенок молчит у матери на груди?
- Когда ребенку 20-30 лет, а мать чужая.


Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.


Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!


Симпатичная самка хамелеона
познакомится с цветными карандашами.


«А это точно поможет?» – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.


Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.


Мама говорит своему сыну в день свадьбы:
- На вопрос вы согласны или нет, ответишь не «да, мама», а просто «да!»


Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"


Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, - говорит один, - пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!
- Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить – медицина тут бессильна.


Женщина идет с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.


Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.


- Ого! - сказал гинеколог.
- Огогого! - раздалось эхо.


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 







Афоризм дня
Здания должны быть хорошими соседями для человека.

Пол Тайри

Анекдот дня
Список опечаток: вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции".

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика