Муж и жена собираются в гости. Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам!
- Что ты! – отозвался муж. – Представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
- Бублик! Бублик! - обидно дразнили дети смертельно раненного Колобка.
- Ты дурак, - говорит жена мужу, - и дети твои дураки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты дурак.
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
- Что тянет мужчину к женщине?
- Тоска по Родине.
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона,
а внизу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».
От алкоголя отказаться не сложно.
Сложно понять, для чего это нужно.
Первый брак часто оказывается неудачным оттого, что женщина торопится в него вступить. А торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным...
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.
Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?
- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого вытаскивал мою голову из воды.
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать, то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если дурак, то это надолго!
- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди отсюда, ты в соседнем подъезде живешь!
Проснулся с утра, смотрю: что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе.
Блондинка сидит и слышит в голове странные звуки.
- Ты кто? – спрашивает она.
- Я червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
Муж опять пришел домой пьяным.
Жена: Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел. Победил один малыш, который тут же получил подарок – живую черепашку. На следующий день победил тот же мальчик, но на сей раз ему подарили меховую игрушку. После некоторого замешательства малыш подошел к владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил:
- Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и мясом внутри?
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей... по высоте, громкости и продолжительности визга.
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал.
Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал.
А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание –
подвесьте меня ногами к люстре, - сказал он и умер.
Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
Женщина идет с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, чтобы это было надежно и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
- Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его, какой он национальности.
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
Теща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?
- Что такое американский спецназ?
- Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...
- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их своей девушке с запиской:
"Дорогая, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
«Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?»
ЕЩЕ 
