На главную страницу





Главная :: Анекдоты Список с описаниемПолный список видео Я Вам нужно




АНЕКДОТЫ


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает...


Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.


- Что такое сверхнаглость?
- Сосед спит с женой, а мужа ставит на стреме.


- Ты дурак, - говорит жена мужу, - и дети твои дураки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты дурак.


Принять женщину такой, какая она есть, может только земля...


Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлиники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.


- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!


Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.


Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


Комментатор:
- Ну а пока эстонский спринтер отрывается от старта...


Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.


Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.


Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
Живой уголок!


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!


Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!


Как звучит песня «Yesterday» в исполнении Иосифа Кобзона? Сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном:
«Давеча...»


- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку.
Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский продолжает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Не-а.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен давай ты, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить.


На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился!
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова.
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем это делать медленно и печально...


Эдди бы очень непослушным ребенком, и однажды в очередной раз мать наказала его за какую-то шалость. Когда отец вернулся с работы домой, он застал своего сына в слезах.
- Что случилось, сынок? - спросил обеспокоенный отец.
- Ничего особенного, - отозвался сын, - просто мы поссорились с твоей женой.


- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..


Мужик уламывает бабу потрахаться, а та отказывается, тогда он говорит:
- А давай потрахаемся «бобром»!
- А как это?
- Пойдем в подъезд, покажу.
Заводит ее в подъезд и говорит:
- Держись за перила!
Она хватается за перила, а он, пристроившись сзади, дрючит ее.
- Хм ! Так это же «раком»!
- Так ты перила-то грызи, грызи...


- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"


Идет француженка ночью по улице, а за ней мужчина. Подходит, спрашивает:
- Мадам спешит?
- Да, мадам спешит!
- А мадам не может позвонить мужу
и сказать, что ее изнасиловали?
- Да, мадам может позвонить мужу
и сказать, что ее изнасиловали 15 раз!
- 15 раз?
- Месье спешит?


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!


Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос и отправляется за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...


- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого вытаскивал мою голову из воды.


Бестселлером месяца стала книжка Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".


- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ТВ 


 РАДИО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 



...


Анекдот дня
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...


Афоризм дня
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Неустановленный источник

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.   Яндекс цитирования      
Pictures
    Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета