На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


Женщина идет с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.


Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.


- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.


- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины… Представили? А все остальное - ерунда!


Что нужно делать при атомном взрыве?
Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно? Чтобы не создавать паники.


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж...


Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.


Почему женщины носят черные чулки? Это траур по утраченной девственности.


Урок истории. Вовочку вызывают к доске.
- Вова, кто брал Бастилию?
- Не знаю, я не брал!
Марь Иванна:
- Папу в школу!
Приходит отец, Марь Ванна говорит:
- Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него «Кто брал Бастилию?», а он мне говорит: «Не знаю, я не брал!»
- Не знаю, брал или не брал, но домой не приносил.
Та, в слезах бежит к директору и кричит:
- Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: «Кто брал Бастилию?», а он: «Не знаю, я не брал!». Вызываю отца в школу, а он мне говорит: «Не знаю, брал или не брал, но домой не приносил.»
Директор:
- Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!


- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.


- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!


Комментатор:
- Ну а пока эстонский спринтер отрывается от старта...


Блондинка думала,
волосы ее темнели...


Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали...


«Безутешная» вдова:
- Ах, мадам, не говорите мне обо всех этих нотариусах и адвокатах. Я так с ними намучилась, когда оформляла наследство мужа, что иногда мне кажется, что лучше бы он не умирал.


- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.


Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!


- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...


Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит полчаса, потом продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо и, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста!


- Бублик! Бублик! - обидно дразнили дети смертельно раненного Колобка.


От алкоголя отказаться не сложно.
Сложно понять, для чего это нужно.


- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.


Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлиники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.


- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


- Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
- Круглый сирота.


Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.


Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 F.A.Q. 







Афоризм дня
Дьявол — джентльмен; он никогда не входит без приглашения.

Джон Линкольн

Анекдот дня
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я - брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, я вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни... Помогите!"
Катя, 10 лет

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика