На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали...


Одну из двух вечных русских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


Пришел Вовочка в школу, учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт, что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил, и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.


Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".


Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.


Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
«Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?»


- Дорогой, ты что во мне больше любишь, моё прекрасное тело или красивое лицо?
- Твоё чувство юмора!


Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.


Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки


Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.


Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтобы не пугать сразу. Друг пишет:
«Арамик немножко простудился. Не волнуйтесь - похороны в воскресенье!»


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!


Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается такое впечатление, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы...


Сегодня рано утром иду на работу, темно, ветрено, холодно, настроение паршивое. Невдалеке идёт молодой папа с маленькой дочкой и та звонко так напевает:
«Наступит весна-а, наступит весна-а...»
Вот, думаю, сколько оптимизма у этого юного создания! Сколько жизненной радости! А она продолжает так же громко:
«Но очень не сколаа-аа, но очень не скола...»


Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».


- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины… Представили? А все остальное - ерунда!


Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.


Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
Нет. Будут мешать советами.


Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд.
Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола.
В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...


Крокодил, крокожу, и буду крокодить!


Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.


Урок истории. Вовочку вызывают к доске.
- Вова, кто брал Бастилию?
- Не знаю, я не брал!
Марь Иванна:
- Папу в школу!
Приходит отец, Марь Ванна говорит:
- Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него «Кто брал Бастилию?», а он мне говорит: «Не знаю, я не брал!»
- Не знаю, брал или не брал, но домой не приносил.
Та, в слезах бежит к директору и кричит:
- Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: «Кто брал Бастилию?», а он: «Не знаю, я не брал!». Вызываю отца в школу, а он мне говорит: «Не знаю, брал или не брал, но домой не приносил.»
Директор:
- Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!


- Когда ребенок молчит у матери на груди?
- Когда ребенку 20-30 лет, а мать чужая.


Симпатичная самка хамелеона
познакомится с цветными карандашами.


- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать, то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если дурак, то это надолго!


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело, на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу...
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да...
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Он: Эгэ...
Она: О, какие прекрасные слова ты говоришь!


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 F.A.Q. 







Афоризм дня
Решение проблемы – это не ответ, а вопрос.

Нильс Бор

Анекдот дня
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика