На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



...

АНЕКДОТЫ


Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.


Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.


Правила хорошего тона. Если вы спьяну стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте: нужны ли вы там.


На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился!
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова.
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем это делать медленно и печально...


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.


- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.


Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает...


Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.


- Я часто просыпаюсь ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку и не могу понять, как Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще, Светлане Федоровне...


А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбанную елку!


- Что такое тютелька в тютельку?
- Лилипут с лилипуткой в постели.


- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.


- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.


Пионеры Иванов, Петров и Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно переводили старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...


- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- Ну и конечно, выиграли вы?
- Нет, я проиграл...


Поймал еврей золотую рыбку и держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.


- Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его, какой он национальности.


Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!


Если вы пришли на вечеринку и не понимаете: а кого же, собственно, здесь будут иметь, то, вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают очень хорошо...


Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете!
Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
Нет. Будут мешать советами.


«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.


Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хрен нужны...


Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза:
«Каким я был дураком!»


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!


Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
Воблядь.


- Дорогой, ты что во мне больше любишь, моё прекрасное тело или красивое лицо?
- Твоё чувство юмора!


Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, напевает:
- Спят усталые игрушки...


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 F.A.Q. 







Афоризм дня
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

Оскар Уайльд

Анекдот дня
Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

   ЕЩЕ   




Мы хотим сделать Вас счастливыми. Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.
  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика