На главную страницу
TOP 250 рейтинга IMDB.com смотреть онлайн видео в HD 720p




Главная :: Анекдоты Список с описаниемПолный список видео Я Вам нужно




АНЕКДОТЫ


Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.


Мужик возвращается с рыбалки. Ничего не поймал, нервно сжимает удочку, сквозь зубы:
- Если б не знал, что рыбалка успокаивает нервы... щас бы прибил кого-нибудь!!!


Пешеход был скорее прав, чем жив.


Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!


Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?


Список опечаток: вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции".


Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.


Симпатичная самка хамелеона
познакомится с цветными карандашами.


В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу». На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.


Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.


От алкоголя отказаться не сложно.
Сложно понять, для чего это нужно.


Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь?..


Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.


- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.


Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, веселым... Но потом вспоминал, что женат.


У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!


Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...


Женщина идет с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.


Встаёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужик с удивлением:
- И там я...


- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать, то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если дурак, то это надолго!


- Что такое тютелька в тютельку?
- Лилипут с лилипуткой в постели.


Концерт. Ведущий вечера объявляет:
- А сейчас выступает народная артистка Японии, Аясука Накомоде, со своей популярной песней «Отомулиядала», что в переводе означает «Сомнения».


Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну...
– Он пьет?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да, в общем, нет.
– Бьет?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чем же причина?
– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом...


- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.


Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны, на что Россия предложила ее перепоказать.


Муж и жена собираются в гости. Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам!
- Что ты! – отозвался муж. – Представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.


Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему, мсье?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.


Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».


Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014 новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ТВ 


 РАДИО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 



...


Афоризм дня
Время — движущийся образ неподвижной вечности.

Жан Жак Руссо

Анекдот дня
Бестселлером месяца стала книжка Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.   Яндекс цитирования      
Pictures
    Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета