На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p




АНЕКДОТЫ


- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?!


В Москве задержано трое грузин по подозрению в подготовке демографического взрыва.


- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.


Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!


Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?


Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру – слазь с нее и беги... Это - малярия!!!


Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.


У меня было трудное детство. До 5-ти лет я думал, что меня зовут "Заткнись!"


Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его не находил, то пряталась бабка.


Поймал еврей золотую рыбку и держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.


Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь. Ее открывает Вовочка, в бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой - бокал с виски.
- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.
Вовочка демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?


Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".


Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...


Умная жена сделает все для того, чтобы не узнать о существовании любовницы.


Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел. Победил один малыш, который тут же получил подарок – живую черепашку. На следующий день победил тот же мальчик, но на сей раз ему подарили меховую игрушку. После некоторого замешательства малыш подошел к владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил:
- Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и мясом внутри?


Делают мужику минет. А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
«Чужие губы тебя ласкают...»


- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, чтобы это было надежно и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.


Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...


Я совсем не лучше других. Просто те, другие, несколько хуже.


- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины… Представили? А все остальное - ерунда!


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.


Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!


- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать, то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если дурак, то это надолго!


Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.


Идет француженка ночью по улице, а за ней мужчина. Подходит, спрашивает:
- Мадам спешит?
- Да, мадам спешит!
- А мадам не может позвонить мужу
и сказать, что ее изнасиловали?
- Да, мадам может позвонить мужу
и сказать, что ее изнасиловали 15 раз!
- 15 раз?
- Месье спешит?


Концерт. Ведущий вечера объявляет:
- А сейчас выступает народная артистка Японии, Аясука Накомоде, со своей популярной песней «Отомулиядала», что в переводе означает «Сомнения».


Пионеры Иванов, Петров и Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно переводили старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...


У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!


Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 F.A.Q. 


PopAds.net - The Best Popunder Adnetwork

scholarlink.ca




Афоризм дня
Удовольствия, к которым мы не привыкли, беспокоят нас больше, чем привычные горести.

Александр Дюма

Анекдот дня
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

   ЕЩЕ   




Мы хотим сделать Вас счастливыми. Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.
  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика