На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



...

АНЕКДОТЫ


- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!


- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.


Лысый конному не пеший.


В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать? Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя - «H».
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь, ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм? Пoдсказываю: первая буква «Т», пoследняя - «В».
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильнo. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква «Х», пoследняя - «Й».
- Вoвoчка!!! Вoн из класса!
- Марьиванна! Этo Хемингуэй. Hо ход ваших мыслей мне нравится.


- Что испытывает мужчина, когда ему изменяет женщина?
- Рогазм.


- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.


- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.


Пионеры Иванов, Петров и Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно переводили старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...


- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!


Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!


- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"


Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...


Сидела девочка в песочнице, вдруг к ней подходит парень и спрашивает:
- Девочка, девочка, как у тебя бантик держится?
- Как прибили, так и держится!!!


- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?!


- Дорогой, ты что во мне больше любишь, моё прекрасное тело или красивое лицо?
- Твоё чувство юмора!


Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли.


Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа, если мальчик с девочкой, как это называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидарастёшь, узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!


Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж - научный работник, и процесс поиска его интересует больше, чем результат.


Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика.
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем, - отвечает мальчик.
Туристы в ужасе.
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.


Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей...


- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.


Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели, нужна индивидуальность.


- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!


Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот так-то!


Поймал еврей золотую рыбку и держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.


Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил – все равно не успеваю!...


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 F.A.Q. 







Афоризм дня
Всякая истина рождается как ересь и умирает как предрассудок.

Томас Гексли

Анекдот дня
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится оно почему-то совсем по-другому.

   ЕЩЕ   




Мы хотим сделать Вас счастливыми. Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.
  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика