На главную страницу
Международный каннский кинофестиваль смотреть онлайн видео в HD 720p




Главная :: Анекдоты Список с описаниемПолный список видео Я Вам нужно




АНЕКДОТЫ


Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлиники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.


Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.


- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.


Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит полчаса, потом продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо и, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста!


Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.


- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...


Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж - научный работник, и процесс поиска его интересует больше, чем результат.


Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?


Жена утром просыпается, подходит к зеркалу и долго смотрит на себя. Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, зловеще шепчет: "Так тебе и надо!"


Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.


Если вы пришли на вечеринку и не понимаете: а кого же, собственно, здесь будут иметь, то, вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают очень хорошо...


Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку.
Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский продолжает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Не-а.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен давай ты, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить.


Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...


Теща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?


Встаёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужик с удивлением:
- И там я...


Пионеры Иванов, Петров и Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно переводили старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...


Хороший семьянин,
страстный любовник,
неутомимый труженик,
отзывчивый товарищ,
прекрасный человек –
и это всё не я...


- Когда ребенок молчит у матери на груди?
- Когда ребенку 20-30 лет, а мать чужая.


В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает...


Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому:
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому:
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему:
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина!!! Так вот кто вчера мою канарейку в чай выдавил!!!


Один другого спрашивает:
- Знаешь как зовут президента США?
- Нет.
- Да ладно! Три буквы.
- Ну не знаю!
- Посередине "У"!
- Серьезно?!


Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...


Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.


Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, - говорит один, - пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!
- Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить – медицина тут бессильна.


«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.


Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...


Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!


Бежит заяц по лесу, за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся: ползет дальше, вгрызаясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы. Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!


- Что испытывает мужчина, когда ему изменяет женщина?
- Рогазм.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014 новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ТВ 


 РАДИО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 



...


Афоризм дня
Всякий слышит лишь то, что понимает.

Тит Макций Плавт

Анекдот дня
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж - научный работник, и процесс поиска его интересует больше, чем результат.

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.   Яндекс цитирования      
Pictures
    Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета