На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


Сидела девочка в песочнице, вдруг к ней подходит парень и спрашивает:
- Девочка, девочка, как у тебя бантик держится?
- Как прибили, так и держится!!!


Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей...


Почему женщины носят черные чулки? Это траур по утраченной девственности.


- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды, а не на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!


Крокодил, крокожу, и буду крокодить!


Он очень любил ходить в лес и издеваться над кукушками.


Жена упрекает мужа:
- Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!


- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!


Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
Воблядь.


На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся.
Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.


Пионеры Иванов, Петров и Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно переводили старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...


- Кто такой копчик?
- Маленький американский полицейский.


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.


- Ого! - сказал гинеколог.
- Огогого! - раздалось эхо.


В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать? Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя - «H».
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь, ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм? Пoдсказываю: первая буква «Т», пoследняя - «В».
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильнo. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква «Х», пoследняя - «Й».
- Вoвoчка!!! Вoн из класса!
- Марьиванна! Этo Хемингуэй. Hо ход ваших мыслей мне нравится.


Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.


- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!


Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.


Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.


Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?


"Нахал!" - это совсем не значит "прекратите!"


Начало беременности было просто замечательное!..


Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...


Приходит девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а почему меня в школе все называют страшной?
На что мама отвечает:
- Это еще ничего, доченька! Знаешь, что доктор сказал, когда мы тебя из роддома забирали:
"Если эта фигня шевельнется, стреляйте!"


Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...


- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"


Приходит эстонский пациент к эстонскому врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то здесь капает, - показывая свой член.
Доктор, посмотрев, замечает:
- Да, у вас действительно капает. А когда у вас был последний половой акт?
Пациент вспомнив, отвечает:
- Три месяца назад. Доктор:
- Поздравляю! Вы кончили.


Две девятиэтажки стоят напротив друг друга, на балконах стоят Гиви и Араджан. Гиви орет:
- Араджан!
- Что Гиви?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит, как у тебя жена трахается!!!
- Аааа, понятно, а у тебя когда?
- В декабре. А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!


Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".


- Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его, какой он национальности.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 F.A.Q. 


PopAds.net - The Best Popunder Adnetwork

scholarlink.ca




Афоризм дня
Смена караула иногда происходит внутри часовых.

Веслав Брудзиньский

Анекдот дня
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

   ЕЩЕ   




Мы хотим сделать Вас счастливыми. Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.
  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика