На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


Женщина идет с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.


Симпатичная самка хамелеона
познакомится с цветными карандашами.


Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!


Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку.
Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский продолжает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Не-а.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен давай ты, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить.


Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.


- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!


Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.


Умная жена сделает все для того, чтобы не узнать о существовании любовницы.


- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.


Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки


У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!


- Дорогой, ты что во мне больше любишь, моё прекрасное тело или красивое лицо?
- Твоё чувство юмора!


Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше...


Идет француженка ночью по улице, а за ней мужчина. Подходит, спрашивает:
- Мадам спешит?
- Да, мадам спешит!
- А мадам не может позвонить мужу
и сказать, что ее изнасиловали?
- Да, мадам может позвонить мужу
и сказать, что ее изнасиловали 15 раз!
- 15 раз?
- Месье спешит?


- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!


Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.


Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается такое впечатление, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы...


Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!


Сидит психиатр один в кабинете. Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну, рассказывайте, давно у вас начались галлюцинации?


- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..


Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.


- Что такое сверхнаглость?
- Сосед спит с женой, а мужа ставит на стреме.


- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!


- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать, то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если дурак, то это надолго!


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


- Узнаете ли вы в подсyдимом человека, котоpый yгнал ваш автомобиль?
- Господин сyдья! После pечи адвоката я вообще не yвеpен, был ли y меня автомобиль...


- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?


Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой, то была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.


Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 F.A.Q. 


PopAds.net - The Best Popunder Adnetwork

scholarlink.ca




Афоризм дня
Перо гения всегда больше самого гения…

Генрих Гейне

Анекдот дня
- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

   ЕЩЕ   




Мы хотим сделать Вас счастливыми. Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.
  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика