На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



...

АНЕКДОТЫ


На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился!
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова.
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем это делать медленно и печально...


Пациент на приёме у психиатора:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!


Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.


Симпатичная самка хамелеона
познакомится с цветными карандашами.


Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".


Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше...


Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается такое впечатление, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы...


Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру – слазь с нее и беги... Это - малярия!!!


В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...


Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.


Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.


- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


Концерт. Ведущий вечера объявляет:
- А сейчас выступает народная артистка Японии, Аясука Накомоде, со своей популярной песней «Отомулиядала», что в переводе означает «Сомнения».


Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтобы не пугать сразу. Друг пишет:
«Арамик немножко простудился. Не волнуйтесь - похороны в воскресенье!»


Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.


В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».


Урок истории. Вовочку вызывают к доске.
- Вова, кто брал Бастилию?
- Не знаю, я не брал!
Марь Иванна:
- Папу в школу!
Приходит отец, Марь Ванна говорит:
- Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него «Кто брал Бастилию?», а он мне говорит: «Не знаю, я не брал!»
- Не знаю, брал или не брал, но домой не приносил.
Та, в слезах бежит к директору и кричит:
- Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: «Кто брал Бастилию?», а он: «Не знаю, я не брал!». Вызываю отца в школу, а он мне говорит: «Не знаю, брал или не брал, но домой не приносил.»
Директор:
- Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!


Две девятиэтажки стоят напротив друг друга, на балконах стоят Гиви и Араджан. Гиви орет:
- Араджан!
- Что Гиви?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит, как у тебя жена трахается!!!
- Аааа, понятно, а у тебя когда?
- В декабре. А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!


Одну из двух вечных русских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.


Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-то хорошо.


Женщина идет с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.


Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находят-ся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно загадочное существо, по имени Кудабля.


- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело, на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


Теща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?


Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж...


Везет на тележке санитар больного и больной спрашивает:
- Вы куда меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще не доехали.


- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!


Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели, нужна индивидуальность.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 F.A.Q. 




Propellerads


Афоризм дня
Творить жизнь - значит творить беспокойство. Есть только один способ избежать беспокойства - убивать.

Бернард Шоу

Анекдот дня
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

   ЕЩЕ   




Мы хотим сделать Вас счастливыми. Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.
  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика