На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.


- Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его, какой он национальности.


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!


Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.


Первый брак часто оказывается неудачным оттого, что женщина торопится в него вступить. А торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным...


Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.


Мужик возвращается с рыбалки. Ничего не поймал, нервно сжимает удочку, сквозь зубы:
- Если б не знал, что рыбалка успокаивает нервы... щас бы прибил кого-нибудь!!!


Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой:
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.


- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.


Сны видят все, но не все в это время спят.


В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не реагировала. Пришлось снова врезать.


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой, то была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.


Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...


Муж опять пришел домой пьяным.
Жена: Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...


Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.


Один другого спрашивает:
- Знаешь как зовут президента США?
- Нет.
- Да ладно! Три буквы.
- Ну не знаю!
- Посередине "У"!
- Серьезно?!


- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!


Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!


В Москве задержано трое грузин по подозрению в подготовке демографического взрыва.


Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.


Приходит девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а почему меня в школе все называют страшной?
На что мама отвечает:
- Это еще ничего, доченька! Знаешь, что доктор сказал, когда мы тебя из роддома забирали:
"Если эта фигня шевельнется, стреляйте!"


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - и я об этом...


Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел. Победил один малыш, который тут же получил подарок – живую черепашку. На следующий день победил тот же мальчик, но на сей раз ему подарили меховую игрушку. После некоторого замешательства малыш подошел к владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил:
- Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и мясом внутри?


- Что такое американский спецназ?
- Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.


- Кто придумывает анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Долгими одинокими вечерами.


Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.


Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его не находил, то пряталась бабка.


Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 







Афоризм дня
Молодость — самая старая традиция Америки, ей уже триста лет.

Оскар Уайльд

Анекдот дня
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика