На главную страницу
TOP 250 рейтинга IMDB.com смотреть онлайн видео в HD 720p




Главная :: Анекдоты Список с описаниемПолный список видео Я Вам нужно




АНЕКДОТЫ


- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?


Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза:
«Каким я был дураком!»


- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.


Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Затем выпивает стакан самогона, с удовольствием закусывает и обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу! - А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!


Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей...


Сидела девочка в песочнице, вдруг к ней подходит парень и спрашивает:
- Девочка, девочка, как у тебя бантик держится?
- Как прибили, так и держится!!!


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко... Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - Лас Вегас!


Две девятиэтажки стоят напротив друг друга, на балконах стоят Гиви и Араджан. Гиви орет:
- Араджан!
- Что Гиви?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит, как у тебя жена трахается!!!
- Аааа, понятно, а у тебя когда?
- В декабре. А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!


Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.


- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..


Урок истории. Вовочку вызывают к доске.
- Вова, кто брал Бастилию?
- Не знаю, я не брал!
Марь Иванна:
- Папу в школу!
Приходит отец, Марь Ванна говорит:
- Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него «Кто брал Бастилию?», а он мне говорит: «Не знаю, я не брал!»
- Не знаю, брал или не брал, но домой не приносил.
Та, в слезах бежит к директору и кричит:
- Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: «Кто брал Бастилию?», а он: «Не знаю, я не брал!». Вызываю отца в школу, а он мне говорит: «Не знаю, брал или не брал, но домой не приносил.»
Директор:
- Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!


Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд.
Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола.
В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...


Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...


- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...


В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.


Редкая такса добежит до середины проезжей части.


Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете!
Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!


- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать, то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если дурак, то это надолго!


- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, чтобы это было надежно и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.


Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки


- Что такое сверхнаглость?
- Сосед спит с женой, а мужа ставит на стреме.


- Кто такой копчик?
- Маленький американский полицейский.


Сегодня рано утром иду на работу, темно, ветрено, холодно, настроение паршивое. Невдалеке идёт молодой папа с маленькой дочкой и та звонко так напевает:
«Наступит весна-а, наступит весна-а...»
Вот, думаю, сколько оптимизма у этого юного создания! Сколько жизненной радости! А она продолжает так же громко:
«Но очень не сколаа-аа, но очень не скола...»


- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.


Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.


Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.


Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот так-то!


Что нужно делать при атомном взрыве?
Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно? Чтобы не создавать паники.


Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ТВ 


 РАДИО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 



...


Афоризм дня
Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Чеслав Банах

Анекдот дня
В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.   Яндекс цитирования      
Pictures
    Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета