На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



...

АНЕКДОТЫ


В Москве задержано трое грузин по подозрению в подготовке демографического взрыва.


Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.


Бестселлером месяца стала книжка Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".


Поймал еврей золотую рыбку и держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.


Из театральной рецензии:
«Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал...»


«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».


Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?


Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.


Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.


- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришёл мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что «от этого ещё никто не умирал».


Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за восьмедисетилетнего господина.
- Люблю, знаете, антиквариат...


Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки


Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается такое впечатление, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы...


Он очень любил ходить в лес и издеваться над кукушками.


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.


Проснулся с утра, смотрю: что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе.


Почему женщины носят черные чулки? Это траур по утраченной девственности.


Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.


Умная жена сделает все для того, чтобы не узнать о существовании любовницы.


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами.Очень дружелюбная. По вкусу была, как курица.


Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку.
Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский продолжает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Не-а.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен давай ты, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить.


Мужик уламывает бабу потрахаться, а та отказывается, тогда он говорит:
- А давай потрахаемся «бобром»!
- А как это?
- Пойдем в подъезд, покажу.
Заводит ее в подъезд и говорит:
- Держись за перила!
Она хватается за перила, а он, пристроившись сзади, дрючит ее.
- Хм ! Так это же «раком»!
- Так ты перила-то грызи, грызи...


- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!


Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"


Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете!
Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!


Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.


Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!


Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.


Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот так-то!


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 F.A.Q. 







Афоризм дня
Хорошо одетый человек - это тот, на чью одежду не обращают внимания.

Сомерсет Моэм

Анекдот дня
Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.

   ЕЩЕ   




Мы хотим сделать Вас счастливыми. Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.
  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика