На главную страницу
TOP 250 рейтинга IMDB.com смотреть онлайн видео в HD 720p




Главная :: Анекдоты Я Вам нужно




АНЕКДОТЫ


Муж и жена собираются в гости. Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам!
- Что ты! – отозвался муж. – Представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.


Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.


Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтобы не пугать сразу. Друг пишет:
«Арамик немножко простудился. Не волнуйтесь - похороны в воскресенье!»


- Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его, какой он национальности.


- Что такое тютелька в тютельку?
- Лилипут с лилипуткой в постели.


Морские свинки в лаборатории: «А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями…»


Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.


Редкая такса добежит до середины проезжей части.


Блондинка думала,
волосы ее темнели...


Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку.
Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский продолжает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Не-а.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен давай ты, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить.


- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!


Везет на тележке санитар больного и больной спрашивает:
- Вы куда меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще не доехали.


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!


Бежит заяц по лесу, за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся: ползет дальше, вгрызаясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы. Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, чтобы это было надежно и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.


Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...


Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей...


Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.


На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся.
Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.


Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-то хорошо.


Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.


Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!


Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа, если мальчик с девочкой, как это называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидарастёшь, узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!


Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает...


Что нужно делать при атомном взрыве?
Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно? Чтобы не создавать паники.


Теща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?


Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ТВ 


 РАДИО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 






Афоризм дня
Любить - это значит смотреть не на друг друга, а смотреть в одном направлении.

Антуан де Сент-Экзюпери

Анекдот дня
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

   ЕЩЕ   




Мы хотим сделать Вас счастливыми. Нажмите «Нравится», чтобы читать нас в Фейсбуке.
  Рейтинг@Mail.ru   Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.   Яндекс цитирования      
Pictures
    Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета