На главную страницу
TOP 250 рейтинга IMDB.com смотреть онлайн видео в HD 720p Международный каннский кинофестиваль смотреть онлайн видео в HD 720p




Главная :: Анекдоты Я Вам нужно




АНЕКДОТЫ


Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей...


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
«Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»


Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.


- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!


- Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
- Круглый сирота.


Новый год в Москве. Все сидят по домам, смотрят телевизор. На экране появляется дикторша и говорит:
- Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончилась крупномасштабная операция ЦРУ. Здравствуйте, товарищи!


Сны видят все, но не все в это время спят.


В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...


Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"


Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.


Урок истории. Вовочку вызывают к доске.
- Вова, кто брал Бастилию?
- Не знаю, я не брал!
Марь Иванна:
- Папу в школу!
Приходит отец, Марь Ванна говорит:
- Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него «Кто брал Бастилию?», а он мне говорит: «Не знаю, я не брал!»
- Не знаю, брал или не брал, но домой не приносил.
Та, в слезах бежит к директору и кричит:
- Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: «Кто брал Бастилию?», а он: «Не знаю, я не брал!». Вызываю отца в школу, а он мне говорит: «Не знаю, брал или не брал, но домой не приносил.»
Директор:
- Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!


Возвращается домой пьяный мужик, дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!


Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлиники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.


- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины… Представили? А все остальное - ерунда!


Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...


Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".


- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!


Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.


Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».


Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...


- О чем говорит полет собаки Белки в космос?
- На какую высоту может подняться сука.


Название "Скинхеды" в переводе на русский означает
"Жопоголовые сверхчеловечки".


Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.


- Какое сегодня число? 28-е?
- Нет, 29-е
- Странно, вчера было 28-е...


Мужик возвращается с рыбалки. Ничего не поймал, нервно сжимает удочку, сквозь зубы:
- Если б не знал, что рыбалка успокаивает нервы... щас бы прибил кого-нибудь!!!


Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит полчаса, потом продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо и, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста!


Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


- Что такое сверхнаглость?
- Сосед спит с женой, а мужа ставит на стреме.


В Москве задержано трое грузин по подозрению в подготовке демографического взрыва.


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ТВ 


 РАДИО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 



...


Афоризм дня
Первое условие бессмертия – смерть.

Станислав Лец

Анекдот дня
- Что тянет мужчину к женщине?
- Тоска по Родине.

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.   Яндекс цитирования      
Pictures
    Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета