На главную страницу





Главная :: Анекдоты Список с описаниемПолный список видео Я Вам нужно


АНЕКДОТЫ


По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов.


Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлиники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.


Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет...


Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой:
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.


Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте!


Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело, на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


Две подруги:
- Слушай, я пятый раз замужем, и пятый муж мне регулярно бьёт морду, не пойму в чём дело?
- Может в морде?


В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.


Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
- Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
- Где? где?
- Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там - никого!
- Ну и где же папа?
- А!!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.


- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.


Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь другую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
Муж:
- Но-но!... Не путай ситуацию с блядством!


Хороший семьянин,
страстный любовник,
неутомимый труженик,
отзывчивый товарищ,
прекрасный человек –
и это всё не я...


Блондинка думала,
волосы ее темнели...


- Я часто просыпаюсь ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку и не могу понять, как Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще, Светлане Федоровне...


Пионеры Иванов, Петров и Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно переводили старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...


Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...


Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот так-то!


- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


Я совсем не лучше других. Просто те, другие, несколько хуже.


Ситуация в Эстонском метро.
- О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!


Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хрен нужны...


Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - и я об этом...


В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...


Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ТВ 


 РАДИО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 F.A.Q. 



...


Анекдот дня
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Тащите к нам свою рыхлую тушку!


Афоризм дня
Когда нет ничего надежного, нет ничего невозможного.

Маргарет Драббл

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.   Яндекс цитирования      
Pictures
    Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернета