На главную страницу
Американская премия «Оскар» смотреть онлайн видео в HD 720p



АНЕКДОТЫ


- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!


Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот так-то!


Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
Воблядь.


- Доктор, мне холодно. Я замерзаю?
- Нет, вы остываете...


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


Даже у самого плохого человека всегда можно найти что-нибудь хорошее, надо только тщательно его обыскать...


В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.
Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?


Возвращается домой пьяный мужик, дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!


Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.


- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого вытаскивал мою голову из воды.


- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды, а не на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!


Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
«Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?»


Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.


Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте!


Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.


Везет на тележке санитар больного и больной спрашивает:
- Вы куда меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще не доехали.


- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...


Лысый конному не пеший.


Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, веселым... Но потом вспоминал, что женат.


Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.


Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали...


Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.


Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».


Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил – все равно не успеваю!...


- Кто такой копчик?
- Маленький американский полицейский.


Поймал еврей золотую рыбку и держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.


Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
Нет. Будут мешать советами.


Пешеход был скорее прав, чем жив.


Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!


Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!


На страницу назадНа главнуюНа страницу вперед


 HD ВИДЕО 720p новое 


 ФИЛЬМЫ 


 ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ 


 МУЛЬТФИЛЬМЫ 


 МУЗЫКА 


 ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ 


 ВИДЕО 


 ПОПУЛЯРНОЕ 


 ВЕЧНОЕ 


 ФЕСТИВАЛИ 


 РЕЦЕНЗИИ 


 ФУТБОЛ. ЧМ-2014


 F.A.Q. 







Афоризм дня
Банкир — это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь.

Марк Твен

Анекдот дня
Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 долларов и записку от отца:
"Спасибо, сынок, за твое письмо, только запомни, что десять пишется с одним нулем, а не с двумя!"

   ЕЩЕ   




  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика